Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Повесть о настоящем еже.

Давно это было, во время Великой Отечественной Войны. Советский лётчик-истребитель, сражаясь с фашистами, был предательски подбит ими и с огромным трудом сумел спастись из падающего самолёта. Тяжёлые испытания ему выпали: при падении израненный лётчик поломал обе ноги и сильно расшибся о землю. С огромным трудом, преодолевая километр за километром, он добирался до советских частей - сначала на самодельных костылях, а затем, обессилев, просто ползком. Но в конце-концов даже он пал духом. Силы его истощились, а до бойцов Красной армии было так далеко... И он упал лицом в снег и горько заплакал от бессилия.
Через какое-то время он вдруг услышал шаги. Израненный и измождённый, лётчик подумал сперва, что ему показалось, но нет: шаги повторились, теперь уже громче. Кто-то приближался к нему. Фашисты?! Лётчик с трудом расстегнул кобуру и вытащил непослушною рукой пистолет. Однако вместо фашистов он вдруг увидел большого старого ежа! Это он топал по лесу.
И ёж шёл прямо к человеку.
С удивлением раненый обнаружил, что на иголках зверька наколоты какие-то округлые предметы, что-то небольшое, светлое и благодатное. И вдруг он ощутил запах хлеба; и одновременно - как бы нежное благоухание чего-то чистого и радостного. Ёж подошёл к человеку вплотную и остановился, словно ожидая чего-то. Раненый, с трудом протянув руку, снял с иголок ежа маленький хлебец, это оказалась церковная просфорка. Какой же вкусной она была! И очень сытной. Всего двумя маленькими просфорками лётчик наелся досыта, а третью спрятал во внутренний карман комбинезона. И, исчерпав все силы, тут же уснул. На следующий день ёж снова пришёл и опять принёс на своих иголках несколько душистых просфорок. А через день - пришёл снова. Силы лётчика начали восстанавливаться. И наконец, он решил двинуться дальше. Но сперва, подумал лётчик, надо поблагодарить того, кто спас ему жизнь! Ведь кто-то же посылал к нему этого зверька и кормил его. И вот он стал ждать ежа. Тот пришёл как обычно, но на этот раз без просфорок. С удивлением увидел лётчик, что на этот раз смышлёный зверёк принёс ему большую старую икону... С иконы на лётчика строго смотрел Христос.
Так вот Кто меня спас! - Осенило лётчика. Он опустился на колени, опёр икону о ствол старой берёзы, и в первый раз в своей жизни стал молиться.

( Детский православный журнал "Ермолка")

..............

Комменты:

....Вот ещё подумалось, что колокольного звона лётчик не слышал, а значит храм находился довольно далеко. Думаю, несколько километров, как минимум. И вот как представлю, какое расстояние ёжику пришлось ежедневно преодолевать своими крохотными лапками, да ещё и с ношей на спине, прямо слёзы на глаза наворачиваются. Храни вас всех Господь, мирного неба над головой, и не ломайте ноги при прыжках с парашютом....

....А что не так? Бог посылал святому пророку Илии ворона приносить хлеб и мясо. Почему же, не может ёж с иконами по лесу ходить?...

.....Как много мы не знаем о собственной истории, о стариках-ветеранах...

....Просфорки ёжик только из храма мог принести. Спасибо батюшке, что поставил героя на ноги. По сути, так ведь только и победили: объединив светский, духовный, и даже животный мир....

Случаи чудесной помощи батюшки Николая.

Удивительный, противоестественный в понимании современной медицинской науки случай чудесного исцеления, произошёл с митрополитом Питиримом (Нечаевым). Старец Николай излечил его от диабета. Он приказал митрополиту открыть рот и стал класть в него ложками сахар. На возражение Питирима, что ему нельзя сладкое, потому что у него диабет, старец только повторял: «А вы говорите, диабет»! От такого количества сахара могла наступить кома. Но случилось чудо исцеления. Никакого диабета при последующем обследовании врачи у Питирима не обнаружили!

Широко известен также случай выздоровления больной не свёртыванием крови девочки. Приехав с мужем и ребёнком на остров, её мать подошла к воротам дома старца Николая, прижалась к ним лицом и стала молить молча, про себя: «Батюшка Николай! Спаси, спаси – дитё моё умирает». Через некоторое время ворота открылись, и к удивлённым людям вышел кот, который жил у старца в доме. Животное подошло к крохе и стало с ней играть. Родители замерли: ведь если котик поцарапает девочку, она может умереть от кровопотери – кровь у неё не сворачивалась. Так и случилось. Животное поцарапало девочку, и кровь стала капать из ранки, а потом вдруг остановилась. Счастье родителей было безмерно — ребёнок стал полностью здоров.


Это нечто.

25 лет Союзу казаков или Потешные войска уже не потешают...

Клоуны хороши только в цирке. За манежем они превращаются в заразных животных, которых надо изолировать со всей твердостью, дабы здоровые граждане от них не пострадали.
Итак, к чему я это всё?
Да, вот набрёл на вот этот сайт.
( http://www.allcossacks.ru/index.php?option=com_phocagallery&view=category&id=39%3A9krug&Itemid=71&limitstart=100 )
...............................
Посмотрел я, это дело, посмотрел.
Блеванул, естественно и стал думать: - Как с этим быть?
А так как собственные мысли, после узрения этого, у меня улетучились, то позвал я на помощь М. А. Булгакова с его "Собачим сердцем".
И вот что из этого получилось.


Collapse )

Англицкое рачительное домоводство.

Оригинал взят у pyhalov в Толстый туземный ребёнок — приманка, которая заставит монстра выйти из воды
Журнал 1888 года. Перевод мой. Поскольку английский у меня отнюдь не блестящий, ниже будет и текст оригинала.

Спорт на Цейлоне — охота на крокодила-людоеда

Этот остров (Рай Восточных Вод) так и кишит крокодилами, и во многих местах туземцы низко склоняются в страхе перед водами. Недавно в Галле, в южной провинции, был убит ящер, внутри которого, после вскрытия, нашли два человеческих черепа. Крокодил очень осторожен, его трудно убить; обычно им удаётся нырнуть и скрыться.

На рис.1 показан след большого крокодила, обнаруженный на берегу:



Collapse )

Утки сидeли у корыта и ждали доярку. ( Из раздeла "Пeрeмeнка" журнала "Пионeр" 1985-1988 года.)

В воротах стоял мальчик под названиeм Пeтя.
Собака посидeла, подумала и вмeстe с подошeдшeй дeвочкой громко засмeялась.
В хижинe на плитe варилась похлeбка. В нeй сидeли муж с жeной.
Collapse )

Просто

Оригинал взят у kirovtanin в Просто
ежик

"Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: “Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!”
(это песня, автора не знаю)

не успокоюсь, пока не докажу!

самый высоконравственный и образцоморальный человек  - это я.
оттего ж? - спросите вы. ( а вы ведь спросите! знаю я вас!)
да, оттого. что я кошек люблю! и птичек! и прочую живность лилею. просто добрый я. и справедливый. и умный.
вот был со мной вот какой случай: однажды, прочитав свою очередную лекцию в первом "в" классе, я собирался уходить.
как тут ко мне подошел милый мальчик и пришепелявинием в голосе спросил:
- тятя максе, а исусе христосе было?
поглядил я его по головке, погладил ( а сам в голове ответ готовлю ) и говорю:
- был. - и не задерживаясь, - да сплыл!
мальчонька , как-то испуганно поднял глазенки свои ( а в них уже и влага накапливается ) и пищит уже:
- как сплыл?
- как бревно, с батькой махно!
и тут весь класс , как засмеется, веселым таким смехом, заразительно-живительным.
и на душе у меня светло стало: если дети смеются - значит не зря я живу!
....а того любознательного я выгнал за дверь. чтоб другим настроение, ревом своим, не портил.

(no subject)

- кстати, зарубушка, а почему у тебя имя такое странное - "зарублювсекс четвертый"?
- а чего ж тут странного? у нас все в роду зарублювсексы четвертые были...
- неужели пятых не было?
- нет. ни пятых, ни шестых. ... да и ты, агрипка, тоже чай не рукой, как мне показалось,
в дверь молотил...ну-ка, покежь, что у тебя там под штаниной...
- как что?  самое обыкновенное копыто. - агрипин вздернул брючину и приподняв ногу,
помахал перед носом зарублювсекса, лохматеньким копытцом. - копыт, что ли не видел?
- это у тебя, что?..с детства?..
- нет, бля!.. пластическая операция....да, ты что, зарубушка, прям, как не родной...у тебя можно подумать, ласты..
- да ты мутант!.. мутант ты, замутаченый
- кто мудак!?..да за такие слова и на поединок вызвать можно, зарубка четвертая!
- на поединок?  попробуй - вызови... я щас,  как спущу песиков своих, некормленых с четверга,
так пожалуй только с твоими копытами и буду дратся...
- подлец... какой же ты подлец...а я с тобой вино , за одним столом пил..
паскуда,какая... песиками пугать...копытами задавлю!..